Es tan inmenso este dolor. Es tan grande. Es tan costumbre. Es tan parte de mi sentir cada año, cada fecha, cada minuto y cada segundo que algo me falta.

No estoy acostumbrada a que las cosas sean de esta forma pero de todas maneras se que si me lo pusieron enfrente es porque alguien donde sea que esté tiene fe que puedo lograrlo.
Es doloroso y hasta costoso escribir rota, escribir vacía, cual persona tirada a la basura y sacada otra vez para volver a empezar. Siento tantas cosas en mi cabeza que no sé cual poner primero en la lista de más ''importantes'' porque todas estarían allí.
Por primera vez siento que algunas cosas pueden mejorar pero también es la primera vez que siento que lamentablemente las cosas no van a volver a ser como antes. Aunque la siga y la siga, una y otra vez, sigo como puedo, como y porque quiero. Sigo sin esperanzas, sigo así tal cual estoy, no obtengo respuestas de nadie y mucho menos de vos.
Para que sirve tener tanto amor si las personas que vos queres no lo valoran, ¿para que? Llegan hacía vos para darte lo mejor, para hacerte sentir completa, feliz, y con confianza. Y luego se van como si no importase ninguna de ellas. ¿para que? ¿porqué?
Necesito color acá, necesito sonrisas cada mañana y noche. Necesito sentir que todavía tengo confianza y un poco de autoestima para seguir adelante. Necesito de vos. 
Necesito de tantos y no se dan cuenta.
Quiero herramientas para lograr mis objetivos, quiero obstáculos para poder aprender lo que es sufrir y pensar que nunca voy a llegar a lo que quiero. De verdad quiero sentir que sirvo para algo más que solo mantenerme viva.

 Quiero. Necesito. Siento.

No entiendo cuando dicen que si las cosas cambian es por un bien mayor. No entiendo cuando dicen que los cambios hacen bien, a quién les hace bien? Ami? a el? a ella? Necesito saber si alguien sale beneficiado en estos cambios que tanto hablan.
Uno a lo largo de la vida y los años aprende diferentes cosas de cada persona, llegan a nosotros, nos enseñan algo y se van. 
''Se van.'' Porque? porque se van? Es necesario que se vayan? para que vienen si se van a ir tan de pronto, no nos enseñaron a vivir sin ellos, no quiero otra cosa, no quiero a nadie más si no sos vos.
Es tan doloroso sentir cada día que cada minuto que pasa llega a ser un desconocido más, todo por no pedir perdón a tiempo o no saber escuchar. De quién es la culpa?
Necesito que termine todo esto de no saber que hacer ni que decir. Necesito que vuelvas a lo de antes, necesito que me enseñes como hacer para estar sin vos. Necesito tantas cosas que deseo y nunca se cumplen. No entiendo porqué las cosas se dieron así, todavía no llegó esa enseñanza que tantos dicen que llega cuando pasan las cosas que más nos duele. Donde está? Cual es el aprendizaje? pensar que todo esto fue una farsa y todo lo que lo quise fue una gran mentira, o para pasar el tiempo? Ese es?
No quiero que me den respuestas concretas, lo único que quiero es que me ayuden y escuchen como mierda me siento, necesito manifestarme como y cuando quiero, necesito que me quieran tal cual.
Se me fue la confianza que me habías devuelto completamente.