No sé bien si me siento bien o mal, feliz o triste, con baja o alta autoestima, aunque alta autoestima nunca.

Aveces creo que las cosas ''malas''  pasan por algo y por alguien, o al menos eso trato de pensar cuando veo que las cosas no van tan bien como creí. Intento no arrepentirme de nada de lo que hice  así sea malo o bueno; sin embargo muchas veces creo y/o creemos demasiado en los momentos y personas. 

Con el tiempo me dí cuenta que nunca hay que creer en las primeras palabras que escuchamos o decimos, estamos tan destinados a pensar y volver a pensar todo el día en lo que nos dicen que no averiguamos si es cierto o no.

Mi vida siempre se basó por la felicidad del otro, si están bien yo lo estoy, si están mal lo estoy, pero si no están conmigo termino siendo yo la perjudicada. Me encanta escuchar a las personas que creen que nada tiene solución, que no pueden salir de un lugar que se quedaron atrapados; me gusta porque tarde o temprano van a poder encontrar una salida y espero poder ayudarlos. Me banco y me cargo en mi hombro los problemas de todos, ya se hizo costumbre y hasta me gusta. Trato de ser objetiva en el momento de mantener una conversación aunque me sienta tan sola pero aveces andar en soledad no es malo en realidad, lo malo es andar acompañada y sentirse así. intento ser sincera pero no alcanza. Nada alcanza ahora, no alcanza tu sinceridad ni el amor, no alcanza los abrazos, los besos, los saludos, los mensajes, las llamadas. NADA. Nadie se conforma con nada ni nadie.  Tal vez la mejor opción es alejarme de toda esa gente aunque el tiempo ya me alejo de otras. Llega un momento donde ni yo me escucho, a nadie le importa saber como estoy ni lo que puedo llegar a sentir, y me hacen pensar que hasta tienen razón. 

 ''Les conté mi pasado, mi presente y mi futuro, le susurré mis miedos y le grité mis sueños. Le ensené mis puntos débiles. Y se fueron''

Es tan inmenso este dolor. Es tan grande. Es tan costumbre. Es tan parte de mi sentir cada año, cada fecha, cada minuto y cada segundo que algo me falta.

No estoy acostumbrada a que las cosas sean de esta forma pero de todas maneras se que si me lo pusieron enfrente es porque alguien donde sea que esté tiene fe que puedo lograrlo.
Es doloroso y hasta costoso escribir rota, escribir vacía, cual persona tirada a la basura y sacada otra vez para volver a empezar. Siento tantas cosas en mi cabeza que no sé cual poner primero en la lista de más ''importantes'' porque todas estarían allí.
Por primera vez siento que algunas cosas pueden mejorar pero también es la primera vez que siento que lamentablemente las cosas no van a volver a ser como antes. Aunque la siga y la siga, una y otra vez, sigo como puedo, como y porque quiero. Sigo sin esperanzas, sigo así tal cual estoy, no obtengo respuestas de nadie y mucho menos de vos.
Para que sirve tener tanto amor si las personas que vos queres no lo valoran, ¿para que? Llegan hacía vos para darte lo mejor, para hacerte sentir completa, feliz, y con confianza. Y luego se van como si no importase ninguna de ellas. ¿para que? ¿porqué?
Necesito color acá, necesito sonrisas cada mañana y noche. Necesito sentir que todavía tengo confianza y un poco de autoestima para seguir adelante. Necesito de vos. 
Necesito de tantos y no se dan cuenta.
Quiero herramientas para lograr mis objetivos, quiero obstáculos para poder aprender lo que es sufrir y pensar que nunca voy a llegar a lo que quiero. De verdad quiero sentir que sirvo para algo más que solo mantenerme viva.

 Quiero. Necesito. Siento.

No entiendo cuando dicen que si las cosas cambian es por un bien mayor. No entiendo cuando dicen que los cambios hacen bien, a quién les hace bien? Ami? a el? a ella? Necesito saber si alguien sale beneficiado en estos cambios que tanto hablan.
Uno a lo largo de la vida y los años aprende diferentes cosas de cada persona, llegan a nosotros, nos enseñan algo y se van. 
''Se van.'' Porque? porque se van? Es necesario que se vayan? para que vienen si se van a ir tan de pronto, no nos enseñaron a vivir sin ellos, no quiero otra cosa, no quiero a nadie más si no sos vos.
Es tan doloroso sentir cada día que cada minuto que pasa llega a ser un desconocido más, todo por no pedir perdón a tiempo o no saber escuchar. De quién es la culpa?
Necesito que termine todo esto de no saber que hacer ni que decir. Necesito que vuelvas a lo de antes, necesito que me enseñes como hacer para estar sin vos. Necesito tantas cosas que deseo y nunca se cumplen. No entiendo porqué las cosas se dieron así, todavía no llegó esa enseñanza que tantos dicen que llega cuando pasan las cosas que más nos duele. Donde está? Cual es el aprendizaje? pensar que todo esto fue una farsa y todo lo que lo quise fue una gran mentira, o para pasar el tiempo? Ese es?
No quiero que me den respuestas concretas, lo único que quiero es que me ayuden y escuchen como mierda me siento, necesito manifestarme como y cuando quiero, necesito que me quieran tal cual.
Se me fue la confianza que me habías devuelto completamente. 

                                                                          Con ustedes no existen los problemas.

Sueño con levantarme y verte, sueño con volver años atrás y decirte lo mucho que te amo. 

Sueño, siempre sueño, nunca en la vida real. Siempre soñando e imaginando cosas, siempre lo mismo, siempre escribiendo, siempre sintiendo y no demostrando, siempre sufriendo por la misma mierda, siempre dejando pasar las cosas, siempre siempre siempre.

Estoy cansada de repetir siempre lo mismo, de estar pensando en cosas que por ahí no son, de imaginarme sentimientos que en esta vida no existen.

Estoy cansada.

Acá estoy otra vez, escribiendo para desahogarme. Acá estoy, pensando en como son las cosas, pensando en como podrían llegar a ser si hubiera dicho o echo tal.

Otra vez estoy acá, sola. En mi mundo, encerrada sin salida y completamente decepcionada. Tengo a tanta gente conmigo pero sin embargo me siento sin nada, tengo mucho para dar por dentro pero nada por afuera.

Es como algo raro que siento, no se bien que es, pero solo se que no me voy a rendir y aunque duela lo que duela voy a soportarlo. Este último tiempo podría decir que me pasaron cosas no tan buenas que buenas, pero trato de llevarlo como puedo. De eso se trata esto, no? De vivir, de ser feliz como uno puede y quiere. De vivir completamente y disfrutando de lo que tenemos; me siento sola pero al mismo tiempo completa por la gente que me rodea y no hace falta que sean 50 mil, para decir verdad tengo poca gente a la cual me siento orgullosa de decirle AMIGO. Pero que más da? Me siento estupenda cuando los tengo al lado, me hacen sentir que nada malo en esta vida dura para siempre, que reír hace bien, que solo se llora por algún fallecido. 

Aunque aveces las cosas no salen como queremos y suframos por aquello sé que al final de todo se hace realidad. Tanto trabajo de luchar por algo y que no se cumpla es imposible, y aunque todo el mundo diga que no yo digo si; no voy a arriesgar mis manos, mis lagrimas, mi imaginación por algo que no se pueda cumplir, siempre voy a lograr mis objetivos porque para eso vine y vinimos a este mundo. Para cumplir metas, ser feliz como uno quiere y puede, para disfrutar de las cosas buenas y la mierda que nos pasan a lo largo del tiempo que dure nuestra vida.

Pero esto es la vida, y como dije antes todos tenemos un motivo por el cual estamos acá, sea como sea que vivimos tenemos derecho a sonreír en todo momento y hasta en los peores momentos que podamos pasar.

            ''Reírme a carcajadas me salvo la vida''

Hoy

Hoy, justo hoy me pasó algo increíble. 
No se como expresarlo si no es escribiendo. De verdad a veces me pongo a pensar como las personas hacen para convivir con tanta mierda junta y no decir ni una palabra.
Esta vida no se trata de vivir y ya está, esto se trata de vivir a pesar de todos los problemas, de todo lo malo y bueno que nos toca a cada uno, de hablar cuando nos pasa algo, de gritar si es necesario.
Esto se trata de ser feliz como podemos, como queremos y haciendo lo que sentimos. Si la vida es 1 sola, de verdad voy a dejar que cosas así no me dejen vivir?
Siempre me paso de decir que vivo en una mierda constante, aunque en realidad para mi lo es, pero en verdad me pongo a pensar y mirar a mi alrededor...Hay cosas peores. 
No se trata de decir siempre que hay cosas peores pero realmente me dan pena las personas que por una estupidez, porque enserio es una estupidez, dicen que toda su vida fue una farsa y una mentira. No lo tolero.

El otro día leí un blog de una persona a la cual solo conozco su nombre y apellido, solo su exterior, solo lo que el muestra. Y cuando terminé de leer sentí un cambio en mi, un cambio grandisimo, un cambio que no se puede explicar con palabras, un cambio muy fuerte. Me estaba dando cuenta que a esa persona quién yo veía feliz y alegre en realidad había pasado por algo inexplicable.

Mis intenciones no son malas, no son de criticar, ni molestar, ni agredir, ni generar violencia, ni nada que pueda lastimar al otro; mis intenciones solo son de hacer reír a las personas, de generar sonrisas y más sonrisas, de que por un momento se olviden de todo lo que pasa en este mundo. Eso es lo que vengo haciendo hace mucho y  lo que quiero hacer hasta el día que tenga que partir.
Tengo miles de errores y para ser clara, debo tener mas defectos que virtudes pero esto es lo que soy, aunque por dentro este colgando de un hilo siempre hay algo que me saca adelante, soy lo que ven todos, soy esta y nadie va a cambiarlo.